-
Pierwsza wizyta u okulisty z dzieckiem
Gdy miałam trzy lata wraz z mamą zostałam zabrana do okulisty. Do dziś pamiętam wielką kaczkę na tablicy Snellena. Okazało się, że odziedziczyłam wadę po żeńskiej linii mojej rodziny. Dostałam śliczne, perłowo-różowe okularki. Gdyby wtedy moi rodzice zbagatelizowali sprawę, dziś nosiłabym już denka od butelek. Pamiętajmy, że wcześnie wykryta nieprawidłowość ma większe szanse na wyleczenie.
-
L jak lowel – jak nauczyć wymawiania R
Kiedy dziecko osiąga pięć lat i nadal twierdzi, że "lowel, mlówka i klówka" brzmią poprawnie, a jeśli każesz powtórzyć wyraźnie R mówi "no przecież mówię: LoweL, mLówka, kLówka! K-L-Ó-W-K-A", zaczynasz się zastanawiać, czy przypadkiem nie zgłosić się do logopedy na wizytę. Wszakże dziecko osiągające ten wiek powinno mówić już poprawnie.
-
Jaki wózek kupić: głęboki czy wielofunkcyjny?
Czasy, gdy na ulicach królował jeden model wózka obitego czerwoną folią z terkocząca budką można spokojnie przemilczeć. Teraz mamy wybór tak bogaty, że niejednemu przyszłemu rodzicowi na myśl o wizycie w sklepie z wózkami cierpnie skóra. Szczególnie mocno cierpnie mężczyznom i nie tylko dlatego, że potrafią one kosztować tyle, co mercedes kasy A. Na co warto zwracać uwagę przed kupieniem wózka?
-
Jak karmić dziecko. Metoda tańca.
I nadchodzi ten dzień, kiedy otwierasz pierwszy słoiczek lub gotujesz pierwszą eko-marchewkę podarowaną przez babcię Krysię. Mniejsza o to, czy dziecko osiągnęło 4, 5, 6 czy 9 miesięcy. Pierwsza łyżeczka ląduje na podłodze, druga zostaje metodycznie wsmarowna w blat stolika, trzecia we włosy, czwarta w oko, piątą wytrąciło ci z ręki. Zaczynasz podejrzewać, że substancje zawarte w pożywieniu widocznie wchłoną się przez skórę i kombinujesz jak by tu kąpać w marchwiance lub rosołku. Po miesiącu miejsce, w którym zwykłaś karmić dziecko wygląda jak po przejściu huraganu Katrina albo pointylistyczne dzieła Seurata. Zastanawiasz się nawet czy nie pomalować pomieszczenia w moro z domieszką pomarańczu.
-
Zabobony po porodzie – czy jesteś na nie przygotowana?
Jupi! Jesteś w ciąży! Jeśli udało ci się przeżyć w miarę stabilnie pierwszą falę zalewających cię zewsząd zabobonów, gratulacje. Teraz dopiero zacznie się prawdziwe tsunami! Przygotowana?
